(no subject)

[dark_hunter]

В одном дружественном подзамке обсуждают набор историй с баша. Истории опубликую в первом коменте, чтобы не засорять пост, а сказать хочу о другом.

Прочитав эти истории, хотел откомментировать: какие, однако, феерические, исключительные мудаки попадаются на свете.

А потом полез почитать комменты. А в коментах куча народу высказывается в стиле: ну да, очень жизненно, полно таких историй вокруг, многие люди примерно так себя и ведут, ничего удивительного, такова жизнь.

И осознал одну простую вещь: прожив в этом мире тридцать восемь лет, я ни разу не столкнулся с настоящим, патентованным мудачеством. Вот ни разу. Сложные и спорные ситуации - были. Конфликты - были. Многое было. Но настоящих мудаков не было.

И я знаю, почему. Потому что я максималист. И человек, допустивший мудачество в мелочах, вылетает из моего окружения мгновенно. Без разговоров, без обсуждений и без единого шанса вернуться. Поэтому до настоящего, серьезного свинства дело просто не успевает дойти.

Причем это не столько сознательное решение, сколько инстинкт. Нет значит нет, форевер энд эвер, аминь.

Я категоричен и высокомерен.

И да, это окупается.

Comments

Re: а кто обещал, что будет легко?

[0lenka]

Ну, в принципе, любая такая ситуация да, решаема. Если судак начальник, то можно найти новую работу, если муж - то уйти. Для этого просто нужны собственные ресурсы (финансовая подушка, востребованная специальность, уверенность в себе и и.п.), хотя чем более рафинированный мудак попался на пути - тем бОльшей крови иногда стоит от него отвязаться.
Безвыходной - не в теории, а на практике - я воспринимаю только ситуацию родители-дети. Причём если родители ещё иногда могут куда-то деваться от ребёнка-психопата или наркомана после его совершеннолетия (доля вины родителей в таком результате может быть, а может и вовсе не быть, я достаточно читала про психопатов), то детям токсичных родителей не только деваться некуда, любая опека засмеет и застыдит, но и нужные для расставания ресурсы просто изначально не заводятся. Нет ощущения «со мной так нельзя», психика переломана. Опять-таки не у всех: статистика показывает, что при самом жестоком обращении долговременные психические последствия примерно у одного из десяти так и не возникают, вырастает нормальным, легко функционирующим в обществе человеком. Но у остальных девяти..,

Re: а кто обещал, что будет легко?

[dark_hunter]

Я с вами согласен, но с небольшой поправкой. Нужен или ресурс, или решимость. Уйти от неправильного начальника можно, если есть финансовая подушка безопасности. Или - если не пугает необходимость неопределенное время питаться макаронами и ходить пешком, экономя не то что на бензине - а даже на маршрутках.

И вот решимость, на мой взгляд, более важная штука. Более базовая. Ресурс все-таки вторичен. Если мы, конечно, не о психологическом ресурсе.

Re: а кто обещал, что будет легко?

[0lenka]

В силу пола, наверное, но я могу навскидку представить себе ситуацию, когда на кону не «питание макаронами неопределенное время», а, например, уход с младенцем на руках от мужа-мудака в никуда, потому что снимать не на что, ребёнка отдать понянчить некому, а на работу в силу этого ходить некогда. То есть, даже в похожих случаях есть некоторое количество саксесс сториес, например, шитья на дому - но для этого тоже нужны некоторые неочевидные ресурсы вроде этого самого дома, швейной машинки, прочного навыка и здорового спокойного младенца, а одной решимостью тут не сделаешь ну вот вообще совсем ничего.
Или более мягкие случаи, когда макаронами решимости ради надо питаться не самому, а питать макаронами детей, которым вообще-то мясо и фрукты в хотя бы минимальном объёме для здоровья положены. И вот тогда выбор между собственным душевным комфортом и детскими апельсинами - он, какбэ, уже не во всех случаях самоочевиден. Потому что ну поунижаешься, ну поплачешь, зато алиментов хоть сколько вымучишь, карандаши в школу купим и сапожки на зиму...
Или, в случае мудаческой свекрови - редкая молодая семья может себе позволить вообще не привлекать бабушек в качестве бесплатных нянь. Что, конечно, традиция нездоровая, но уж какая есть - не каждый начальник потерпит, что на рабочем месте детский сад устраивают, и не каждый платит суммы, достаточные для найма квалифицированной бонны.
В общем, не стоит судить строго, свободный человек действительно может встать и уйти. Но дети вот эту свободу и решимость ограничивают совершенно оглушительным образом, как я в своё время неожиданно обнаружила. А эти самые дети появляются иногда довольно внезапно, и от мудаков в том числе. Я одного в далекой молодости на прокалывании презервативов поймала, хорошо бог миловал.

Re: а кто обещал, что будет легко?

[dark_hunter]

Я тут многобукв написал, насчет свекрови/тещи как бесплатной няни, и все удалил. Потому что в процессе понял одну интересную штуку. Тот, кто пользуется услугами свекрови, несмотря на ее мудачество - сам точно такой же мудак и абьюзер. Свекровь тоже человек. И либо ее принимают как человека, как члена семьи, пусть и с прибабахом - либо к ней относятся как к вещи. И "мы бы с удовольствием послали ее к черту, но не можем пока обойтись без бесплатной няни" - тоже разновидность свинства.

Тут еще много чего можно сказать - выбор между апельсинками для детей и здоровой психологической атмосферой для этих же детей мне, например, очевиден - но тогда разговор разрастется до вообще невменяемых размеров. Так что я, пожалуй, оставлю только тот вывод, который мне наиболее интересен. Что общаться с мудаками не надо не потому, что от них в любой момент можно ожидать подставы в чем-то крупном. А потому, что, общаясь с ними, очень трудно самому сохранить нормальную внутреннюю позицию. Практически невозможно.

И если уж говорить о наличии в уравнении детей - то я напомню, что родитель отвечает не только за апельсинки. А в гораздо большей мере - за то, чтобы с ним самим все было хорошо, и чтобы в семье все было хорошо, насколько это возможно. Счастливая мама с тортиком из анекдота - важнее апельсинок.

Re: а кто обещал, что будет легко?

[0lenka]

Ну, лично я тоже полагаю, что мудак - он во всем мудак, и в отношении к детям это тоже рано или поздно проявится. Но зачастую годами не проявляется: я знала людей, которые были нежнейшими сыновьями и полными мудаками с женой; я знала людей, которые ласково щебетали с мужем и бесперечь шпыняли детей, или, что ещё хуже, одного из детей ради второго. Что уж говорить о ласковых и любящих бабушках. То есть понятно, что это две стороны одной медали и на «бархатной» идёт такое же махровое мудачество, только менее заметно, и та самая внутренняя позиция отчаянно плывет... но это понимают не все.
Я к тому, что о душевном комфорте в принципе думают люди, которые могут себе это позволить. Я могу, да, но это привилегия и не всем так повезло.

Re: а кто обещал, что будет легко?

[i_am_gods_child]

Позволю себе высказать мнение на ваш комментарий.

Мне кажется, не может "любящая жена" (если женщина реально способна любить, заботиться, быть нежной и пр.) бесперечь шпынять детей.
Не думаю, что здоровая сыновья любовь (с пониманием своей ответственности, личных границ, уважения и пр.) сочетаться с мудачеством по отношению к жене.

Все описанные вами примеры иллюстрируют определенные невротические перекосы, определенную долю неадекватности, если хотите. Человек, который демонстрирует подобное поведение, не может быть "полностью адекватным" в одной сфере жизни, а в другой проявлять беспричинную и постоянную агрессию/мудачество.

Этих людей так или иначе выдают мелочи: в поступках, в интонациях, в репликах. Если у вас настроен 'радар на мудаков' (в результате грустного опыта) или наоборот, вы выросли в любящей и здоровой атмосфере, - подобные вещи насторожат и оттолкнут сразу. Задолго до возможной беременности, замужества, финансовых обязательств.

Думают о своём душевном комфорте не те, кто "может себе это позволить", а тем кому он НУЖЕН. Важен как воздух, необходим, обязателен. А это ощущение может прийти в любых обстоятельствах и при любых раскладах: с ребенком, без денег, без помощи и пр. Но я лично знаю людей, которые уходили от абьюзеров в том, что на себе, в никуда. Сама лично отказалась от финансовой помощи родителей, будучи без работы,средств на жизнь и в глубокой депрессии, лишь бы не контактировать с ними Вообще, никак. Потому что в какой-то момент твоё психологическое благополучие становится важнее Всего.

Но не каждому это значимо, тут соглашусь.
Кто-то не может себе этого "позволить", потому что в приоритете какие-то другие вещи. Ну, это их выбор и ответственность. Даже не мудаков, имхо.