Искусство неслучайности

О чем думаю, дорогой фейсбучек. О том, что люди, не любящие себя, не умеют быть благодарными.

Нет, на словах они сто раз поблагодарят тебя просто за то, что пинком не выгнал. Но это не о том. Такого рода благодарность унизительна для обоих участников.

Речь вот о чем.

Лет десять назад я привел акварелную деву в один проект. И она в этом проекте собственно все эти годы и проработала. С периодическим нытьем о том, что хочет чего-то более пафосного. Но в более пафосное ее то ли не брали, то ли она даже не пыталась. То ли более пафосное существовало только в ее воображении.

В общем, по итогу - она добровольно оставалась в этом проекте десять лет, а значит, он был ее лучшим вариантом. Словами можно говорить что угодно, но реальность проступает, когда звук отключен.

Сейчас проект на грани закрытия.

И я испытываю к этому проекту легкую ностальгическую благодарность. ОН вообще не оправдал моих стартовых ожиданий. Он вызывал массу вопросов в процессе. Но. Через него было сделано много такого, что я ВЫБРАЛ делать. Он был инструментом реализации моей воли. А значит - был хорош.

И сейчас отношение акварельной девы к проекту вызывает у меня что-то вроде брезгливости.

Это не про реальность. Не про то, каким был проект на самом деле. Нет тут никакого "самого дела", ни один из нас не прав тотально. Отношение - это фильтр. Способ выбирать и интерпретировать факты.

Но у меня по умолчанию работает принцип "я взял это, значит, оно ок", а у нее - "меня в это приняли, значит, оно не ок, потому что я не ок".

Чем больше человек себя не любит, тем больше он будет заливать ядом абсолютно все, с чем соприкасается.

"Правила здесь устанавливаю я" не работает как социальная заявка. Не имеет никакого значения, кто громче рявкнул или ударил кулаком по столу.

Правила для всех устанавливает тот, кто способен удержать сам себя.

Люди в социуме существуют в общем смысловом поле. В миллионазх негласных договоренностей, по умолчанию поддерживаемых всеми сторонами. Это тонкая, динамичная, постоянно перенастраиваемая среда.

И когда появляется тот, кто действительно знает, чего хочет - он становится как камень в этом потоке. Его невозможно изменить и невозможно игнорировать. К нему начинают подстраиваться чисто интуитивно, задолго до того, как увидят. Поток меняет конфигурацию.

И ирония, конечно, в том, что теоретически так может кто угодно, а практически - почти никто.

Чтобы стать таким камнем в потоке, надо не бояться иметь дело со своим собственным внутренним весом.

Чтобы жить так, надо иметь что-то такое, за что готов не просто умереть, а умереть с легким сердцем.

На простых уровнях считается, что магия - это возможность влиять на события. И оно, в общем, да. Но нет.

Но на самом деле, магия - это о том, что мир, пройдя через тебя, обретает другое качество.

Как у меня дела. Да как всегда, в общем-то. Вижу цель, не вижу препятствий.

Ок, ладно, цель пока не вижу. Просто знаю, что она есть. Шерстью на загривке чую.

И где я был все это время. Полтора года получается. Формально перерыв был в восемь месяцев, но на самом деле история заняла полтора года.

Есть одна девушка, о которой я редко пишу, но с которой мы очень сильно связаны. Не как любовники. Уже почти нет. Но все еще как партнеры в магии, с огромным влиянием друг на друга.

И у нас с этой девушкой давний, вялотекущий кризис. Ситуация, когда оба пытаются что-то сделать, оба заботливы, умны, осторожны - и топчутся на одном месте, потому что между ними слишком много нитей, связей, причин и следствий. И никто не может пойти против своей природы.

А потом у этой девушки случился бурный, яркий, идущий по грани безумия роман. И ее партнер был практически копией меня - только более совершенной. Он делал все то же, что я, но делал это лучше. Господи, как же я бесился, и ревновал, и даже стыдился. Впервые в жизни чего-то в принципе стыдился. Окружающая действительность как будто показала мне - "смотри, как это делается на самом деле", и издевательски улыбнулась.

Девушка металась, не знала как совместить нас в рамках одной жизни, испытывала чувство вины ко мне и бешеное влечение - к нему. Не могла принять никакого решения.

Закончилось дело тем, что я ее практически подтолкнул к нему. Сказал - во-первых, ты уже все равно с ним, сердцу не прикажешь. А во-вторых - если и есть какой-то выход из нашего с тобой кризиса, то вот он. Иди в этот роман, проживи его, выпей до дна. А дальше - пусть будет, что будет.

Естественно, все это имело последствия. Когда наша связь свернулась и девушка с головой погрузилась в тот роман, я кое-что утратил. Например, способность и желание складывать слова в текст.

Я не был в ярости, не был в горе, не был даже в сомнениях. Я просто ушел в тишину, в том числе и от себя самого.

Дальше много чего произошло. Очень много.

Копия оказалась не копией. Он так эффектно подсвечивал и перекрывал мои проколы именно потому, что делал не то же самое, что я. Вообще другое. А то, что делал я, он сделать не мог. А еще оказалось, что из нас троих только я обладаю достаточным уровнем внутреннего огня, чтобы заставить всю конструкцию работать по-настоящему. Эти двое, до чертиков увлеченные собственным романом, оживали как следует только при мне. И магия у нас лучше всего получалась именно втроем. Команда, триумвират, альянс. Назовите как угодно. Но это работало.

Конструкция получилась нестабильной, но чертовски эффективной. Мы отталкивались, как одноименные магниты. Но при этом вместе очевидно действовали лучше.

А потом кое-что произошло, и третьему из нас пришлось уйти. Возможно, насовсем. Возможно, нет. Я знаю, что он вернется, если будет хоть малейший шанс. Но будет ли - пока неизвестно. Никому, даже мне. Будущее - открытая карта.

А пока что девушка периодически то рыдает у меня на плече, то становится очень сосредоточенной и деловой. А я просто молча киваю, когда она мечется между "теперь - так" и "нет, я не согласна, так нельзя, давай что-нибудь придумаем". И завариваю ее любимый чай. Все полтора года это делал он.

Скучаю ли я сам по нашему странному гостю - нет, не скучаю. Мы не успекли стать друзьями, только союзниками. Но ощущаю его отсутствие.

Что изменилось - для девушки, похоже, очень многое. Изменения все еще продолжают прорастать в ней, как экзотические цветы. Для меня не изменилось ничего.

Просто планета сделала еще полтора оборота вокруг солнца, и они были - вот такими. Я смотрю на город с высокого этажа, и без любопытства думаю, какими будут следующие. История точно еще не закончена, я чую такие вещи.

Посмотрим.

Давайте поговорим.

Вот вам этическая задача.

Есть десять человек. Произвольного пола.

Девять из них - жутчайшие преступники, очевидно заслуживающие казни. А один - ну чистый ангел, волонтер, отец/мать пятерых прекрасных детей и, скажем, гениальный хирург, спасший множество жизней.

По условию задачи - приговор у них может быть только один на всех. Или всех казнить, или всех отпустить.

Что вы выберете? И чем будете руководствоваться при выборе?

Один друг, в процессе обсуждения условий взаимодействия в рамках, скажем так, совместной магической авантюры:

- Ты, Хантер, сильный. Острый. Вкусный, как клинок в горле.

Господи, давно я так не ржал.

Ох, чую я, весело нам вместе будет.

Знаете же вот ту картинку, да, где "сложно объяснить, что у нас происходит, поэтому просто напишу, что у нас все хорошо"?

Ну вот, она. Примерно так сейчас дела обстоят.

Запишу себе пару выводов - как срез момента, якорь, одновременно возвращающий нужное ощущение все целиком. И как чистую логику.

Дальше про БДСМ, так что кого такие темы триггерят - не читайте. (Ну, или на самом деле они вас триггерят _иначе_).

Выводы.

1. Я слышал разные объяснения от нижних, зачем им это. Почему их вставляет. Возможность заранее пережить наказание и оказаться в безопасности. Возможность заслужить любовь. Возможность наконец отключить чертов контроль. Много версий.

Но сегодня услышал объяснение, которое задело какие-то очень глубокие струны. Это сказала нежная сабмиссивная девочка, которая прямо вот вся - понимание, поддержка, безопасность. И, вторым слоем - провокация.

Моя сила велика, сказала она, и я об этом знаю. И я ищу того, кто не развалится, если я ее проявлю. Того, кого мне в такие моменты не понадобится защищать от самой себя.

Задумался. Многое объясняет, да.


2. Когда у нижней, как она сама считает, высокий болевой порог, и она постоянно взвинчивает уровень воздействия - скорее всего, это означает, что болевой порог у нее как раз низкий. Просто от первого же серьезного удара ее выносит из ощутить и прожить - в отключиться и перетерпеть. И ей начинает казаться, что у нее украли самый ценный момент. И что ей надо больше.

А на самом деле ей надо - меньше. Когда она пытается взвинтить уровень боли - его надо не повышать, а снижать. А повышать надо - ее чувствительность и свою точность.

Коротко о новостях.

Весь мир бегает по потолку, обсуждая слова человека, который неоднократно доказал, что его слова ничего не стоят.

Всё.

Слезайте с потолка. Вы нужны здесь.

Мимоходом, наблюдая за несколькими разными историями: никогда не знаешь, что ждет за следующим поворотом. Вот вообще никогда.

Единственное, что остается - быть тем, кто не пожалеет о своих действиях ни при каком раскладе.

Не потому, что они что-то там предугадали, спасли и т.д. А потому, что оно того стоило.

Надолго, если не навсегда, перешел в рисовании с гелевой ручки на чернильную. Неудобно, да. Но рисование гелем соотносится с рисованием чернилами примерно так же, как цифровое - с аналоговым. Нельзя не очароваться. И нельзя не принять вызов.

У меня маленький дорожный пенал, туда влезает всего четыре предмета: две ручки, линер и карандаш.

Каждый раз, когда открываю его - такое ощущение, что открываю набор хирургических инструментов.