dark_hunter | агрессия

Вот что делать с человеком, у которого проблемы с проявлением агрессии? Особенно если человек женского пола?

- Окэй, - говорю. - Эксперимент. Давай, ударь меня.

Видно, как в ней борется желание послушаться приказа и внутренняя невозможность его выполнить. В конце концов послушность побеждает, она делает какое-то странное движение, скорее толкает меня, чем бьет, и выбрав самое безопасное место - куда-то в район плеча.

- Халтура. Давай еще раз.

Второй раз немного сильнее первого, но в целом - то же самое.

- Если схалтуришь и в третий раз, я откажусь с тобой работать.

Она собирается с духом, и налетает на меня, хаотично пытаясь нанести несколько ударов сжатыми кулачками куда попало. Глаза у нее при этом закрыты от ужаса, и, подозреваю, что внутри она громко кричит "АААААААА!!!" Я слегка отклоняюсь, чтобы не попало по лицу.

- Уже лучше.

Она садится на диван, выдыхает с явным облегчением. И говорит:

- Кажется, это самое противоестественное, что мне доводилось делать в жизни.

Flat | Top-Level Comments Only

Если это сейчас был именно вопрос, возможно, мне есть, что сказать.

Это мысли вслух и зарисовка с натуры, одновременно. Обсуждение приветствуется.

Edited Date: 2018-01-08 05:08 pm (UTC)

В смысле, приветсвуется все, не только прямой ответ на поставленный вопрос. Я думаю вокруг ситуации, и понятия не имею, что окажется полезным. В том числе и от противного.

Может, помнишь, я рассказывала, что у меня тоже стоит внутренний запрет на проявление агрессии. Я бы эксперимент, который ты описал, тоже провалила. :) Но повышать голос и отстаивать свои границы в большинстве случаев научилась.

Обычно такая штука растёт из отсутствия ощущения собственной ценности. "Мне позволено быть, пока я хорошая и удобная".

Я начинала копать с точного определения, в каких ситуациях и почему мне агрессия однозначно позволена. До какой степени. Потом - какие собственные границы я чаще всего позволяю нарушать. Почему. А дальше - долгая и муторная работа над "мои границы тоже важны, никто не умрёт, если я их буду отсаивать".

О. Вот это интересная мысль - поработать еще и в сторону того, когда ее агрессия однозначно позволена, и до какой степени. Причем я бы еще добавил - не только когда однозначно позволена, а когда однозначно полезна всем участникам. Подозреваю, что эти списки будут существенной частью пересекаться. А ты какие варианты позволенной рассматривала? Ситуации, которые есть непосредственно в твоей жизни, или гипотетические, вроде маньяка в подворотне?

Насчет того, что ты провалила бы эксперимент - звучит не очень достоверно, честно говоря :-) В смысле, сейчас бы провалила? Или до того, как занялась этой темой у себя?

Сейчас тоже провалила бы. Убрать блок с "причинить физический вред" у меня всё ещё не получилось. С другой стороны, мой арсенал защиты уже сильно расширен, а вот с нападением...ну, физически пока не приходилось. Не физически - люблю, умею, практикую. :)

Долгое время дозволенным типом агрессии для меня была ситуация, когда кто-то пытается навредить тому, кого я идентифицирую как "свой". Тут я и рявкнуть могу не приходя в сознание, и что-нибудь поинтереснее придумать. Совсем тяжёлых случаев у меня не происходило, но, думаю, в данном вопросе сразу же слетит блок на неприченение физического вреда.

Потом в 17 лет я попала в ситуацию, когда поняла, что меня МОЖЕТ перещёлкнуть на защиту себя, в том числе и физическую. Ну просто потому, что мой инстинкт самосохранения отключаем разве что собственным чувством долга.

Потом....потом через несколько лет до меня дошло, что я стремлюсь быть всегда удобной, а впоследствии от этого мне только хуже. И начались попытки научиться отстаивать свои границы. Честно скажу - до сих пор получается не всегда. Особенно часто я позволяю взламывать мои границы тем, кого считаю "своим". Но, по крайней мере в вопросе "всех подряд" или критических для меня ситуаций стало сильно проще.

То есть, по большому счёту, я нашла исходную точку базово позволенной мне агрессии, а потом потихоньку это пространство начала расширять.

Та же проблема была, пока "себя" нет (как ценности) - защищать нечего. Зато "своих" - как ценность - вполне. Еще и "ужасно не люблю себя злой" - это скорее к нападению. Нападать вообще не было мотивации (недавно разве что наконец-то появилась, но объекты благоразумно не попадаются в реале). Что получилось сделать - удалось отделить понятие "агрессия" от "быть злой", плюс подобрать значимых личностей, которые оказывают принятие, поддержку (и даже восхищение) агрессивной форме (ах да, и внушают достаточно уверенности, что если что - отобьются и не дадут себя поломать, и не возненавидят навсегда, так что можно-можно). Но это все-таки больше про "выпустить из шкафа", чем "вырастить с нуля", оно там где-то вполне сформировавшееся было, как часть личности.

Что помогает:
- безопасная (для обучения) среда. Понимание, что не будут смеяться, издеваться, когда что-то не получится. Отношение "ошибаться и что-то не уметь в процессе обучения - это нормально, ты потому и учишься".
- возможность предварительно отработать технику удара не на человеке. "Груша", "лапы", в воздух, пробивая пенопластовые пластины. Чтобы потом проявлять агрессию не неуклюжим тычком, а умелым тыцем, и чувствовать свою мощь, а не беспомощность.
- начинать отрабатывать удары в защитном снаряжении (для обучающего) и объясняя "ты не причинишь мне вреда, мы учимся, можешь бить в полную силу".

И ещё:
- можно начинать с того, что учить её блокировать удары. Медленно, чтобы она успевала. Постепенно увеличивать силу её отталкивающего движения и скорость, это помогает прокачать скилл наблюдения за противником, предугадывания движений и быстрого на них реагирования, потом пригодится при обучении ударам.

Edited Date: 2018-01-08 05:17 pm (UTC)

Ну, задача тут не столько научиться драться (ей это не нужно), сколько научиться проявлять агрессию в социуме. В разговорах, в отстаивании своего, даже во внутренних решениях. Физические проявления были просто для убедительной демонстрации. До того она была уверена, что с агрессией у нее все в порядке. А пришла ко мне с запросом "Почему мне в жизни так... никак. Не плохо и не хорошо, а именно никак".

Тогда так:
- про безопасную среду обучения подход остаётся
- начинать с упражнений, в которых можно просто орать, материться или говорить "нет, мне это не подходит", "со мной так нельзя", "стоп, так не пойдёт" и т.д., смотря какую форму агрессии она хочет прокачать.
- разобраться со смыслом проявления агрессии. Вряд ли она хочет научиться причинять людям вред на потеху своей чёрной душе, так? Скорее всего, она хочет отстаивать свои границы, защищать свои интересы. Вот это держать в уме как мотив, с посылом "ты имеешь на это право, ты поступаешь хорошо и правильно". В том числе "ты имеешь право себя защищать и о себе заботиться, твои интересы и потребности важны", это для многих неочевидно.

Edited Date: 2018-01-08 05:34 pm (UTC)

Да, все перечисленное, я думаю - да.

Плюс еще один момент. Следующего уровня, более жесткого. Выяснить, а чего она, собственно, боится. Что такого страшного может произойти, если она проявит агрессию. И довести несколько реальных ситуаций именно до такого финала. Чтобы страшное стало рутинным.

Но ситуации должны быть не со мной, я тут заведомо безопасен, и вместо страшного получится игра в страшное.

Сначала именно что надо тренироваться в безопасной обстановке.) Когда отрабатывают приземление при прыжках с парашютом, учатся правильно ноги сгибать, в первый раз прыгают с табуретки, а не с самолёта (отлично понимая, что это игра в приземление с парашютом).

Я за то, чтобы сначала "страшное" отыграть, чтобы навыки и приёмы интернализовались, а только потом выходить в реал. Очень-очень аккуратно.

Как она реагирует на неудачи? Как переносит фрустрацию? А то, может быть, сначала и это прокачать в учебной обстановке.

Хорошо она реагирует на неудачи. Она вообще боец по сути, хотя из поста этого и не видно. Проблемы с агрессией оказались большим сюрпризом не только для меня, но и для нее. Так что в общем случае, конечно, имеет смысл начинать с аккуратности. Но конкретно с ней можно и пожестче.

Возможно, ей было сложно действовать в контексте "я ни с того ни с сего напала на человека, не причиняющего мне никакого вреда".
Может быть, ей бы помогло, если до упражнения проговорить "мы это делаем, чтобы ты научилась потом защищать себя и других в условиях, когда на тебя нападают настоящие злые враги, которые хотят тебя убить или покалечить". Ну и "ты мне сейчас не повредишь, я могу защититься, не причинив ущерба тебе или себе" (если это так).

Вот на мой взгляд проблема как раз в том, что для нее в категорию людей, не причинивших никакого вреда, попадают все без исключения. До тех пор, пока не причинят серьезный и намеренный вред. Но в этом случае проявлять агрессию уже поздно.

Когда враг маркирован как враг, проблем с жесткостью у нее нет. А когда это просто знакомый, с которым обычное бытовое столкновение интересов - то включается "хороший человек, как я могу причинять ему вред своим отказом, он же будет переживать". И ой. На словах про ценность своих интересов понимает, но на практике - не очень видит, где проводить границу. Где еще надо отстаивать свое, а где уже надо отступать и проявлять альтруизм.

Насчёт "он же будет переживать" - так и она будет переживать. Её чувства не менее важны, чем чувства другого человека.
Если она свои чувства игнорирует как незначительные, это может быть одной из причин её "мне никак".

Ещё ей может быть тяжело переносить чужое огорчение, разочарование, злость, и она может пытаться избегать ситуаций, когда может их вызвать. Но это часть жизни, и другие люди сами отвечают за свои чувства. Может, в этом направлении подумать и с ней это обсудить.

Если цель - научиться агрессии в разговоре - зачем ей тренировать физическую агрессию?

Затем, что это связанные вещи. Их блокирует один и тот же страх.

Ну и конкретно в той ситуации физическая агрессия была использована именно как убедительный тест, а не как собственно обучение.

> Их блокирует один и тот же страх.

Может быть в случае вашей знакомой это и был один и тот же страх.
Но я бы тоже побоялся вас всерьёз ударить - ведь по неопытности (применения силы) можно же нанести какой-нибудь серьёзный вред, а отвечать за это потом не хочется.
При этом использовать вербальную агрессию мне совсем не так страшно.

> использована именно как убедительный тест

Мне кажется, тест был бы гораздо более убедительным, если бы ваша знакомая не смогла бы даже обругать вас толком.

В ней 165 см роста и что-то около 45 кг веса. И примерно ноль навыков. Причинить мне серьезный вред она смогла бы, разве что упав на меня этажа этак с пятого :-)

> Причинить мне серьезный вред она смогла бы

А если пальцем в глаз?
Вероятность случайного попадания низкая, но ведь и последствия могут быть очень серьёзными.

Кроме того, даже если вы полностью контролировали безопасность эксперимента, для неё это могло быть неочевидно, что добавило неуверенности в её поведение.

Не, ну нельзя же настолько не знать себя!? А сколько лет экземпляру?

Под тридцатник. И, в принципе, это одна из самых смелых девушек, которых я знаю. Наличие у нее проблем с агрессией оказалось сюрпризом не только для нее, но даже для меня. Собственно, вся эта физическая демонстрация потребовалась для того, чтобы убедить.

Опа! Мне надо поблагодарить проблемное детство за четкие понятия "можно-нельзя". Но это ступени моего взросления. Я очень хорошо изучила свои границы.

Скажите, пожалуйста, а откуда взялись проблемы с проявлением агрессии? Просто это звучит как симптом.
Реально ли как-то проследить историю вопроса вплоть до детства? И попутно докопаться до настоящих проблем.

Я думаю, что других и вариантов нет, кроме как отследить историю. Вряд ли оно возьмется с поверхности.

Кстати, спасибо, вы навели на идею.
Сейчас в работе есть кейс - девушка с целым букетом проблем, один из симптомов - совершеннейшее неумение отказывать. Ей проще наказать себя, если то, что ее принуждают делать, расходится с тем, что по ее мнению она должна делать, конфликт интересов, все дела.
Вот попытаться, может, вызвать в ней не слезы-сопли, а именно агрессию? Проанализировать, что вызывает в ней ярость, негодование, и довести до максимума.
Смысл, думаю, в том, чтобы расширить спектр возможных реакций. Показать ей, что, вот смотри, как ты можешь, это здорово - быть плохим парнем.
Ха, занятно, у выражения "плохой парень" совсем другая коннотация, чем у "плохая девочка".

Edited Date: 2018-01-09 04:37 am (UTC)

В принципе вариант, да. Но тут, мне кажется, все упирается в желание самой девушки. В ее готовность обрабатывать полученную информацию. You can take a horse to water but you can't make him drink, всё такое :-) То есть, дать ей новую информацию можно, но, по моему опыту - чем больше в этом будет активности самой девушки и чем меньше вашей, тем больше шансов, что из этого что-то выйдет. Девушки - они такие :-) На любой вопрос "а хочешь вот это? а вот так?" они скажут - конечно, да! Просто потому, что им нравится процесс. Им нравится, когда ими занимаются. Но результат от такого процесса им, как правило, просто нечем взять.

Но это мой опыт, ваш может отличаться, конечно же.

Есть мнение, что нужно отрабатывать агрессию в безопасных условиях. Ну там, дерево побить, грушу, поорать в лесу. Тогда появится навык, и будет легче в реальных условиях.
Но лично мне этот подход не нравится.
Агрессия - здоровая реакция на нарушение границ. В случае намеренного захвата территории она тоже нормальна, само собой.
Отсутствие нормальной реакции означает либо проблемы с границами (не понимает где кончается Я и начинаются Другие), либо отсутствие этого самого Я (невозможно защищать пустоту). В реальности в той или иной степени может быть проявлено и то, и другое.
Человек, который осознает себя и своё Я, знает что он такое, проблем со спонтанной агрессивной реакцией на нарушение границ не имеет.

Ну вот кстати да. Агрессия должна быть не выученной, а естественной. Это ж чуть ли не физиологическое.

А вот на каком этапе цепочка прервалась (не чувствует агрессию? чувствует, но боится проявлять) - еще копать и копать. И отработка как навыка поможет далеко не во всех случаях. Только там, где чувсвует, но не может проявить.

Что делать - только одна идея. Узнавать себя и учиться мониторить свои эмоции/реакции в реал-тайме. Когда люди нарушают границы, возникает эмоциональный и телесный дискомфорт. Люди, которые боятся отшивать других, умело этот дискомфорт вытесняют и учатся не замечать. Или у них работает установка по умолчанию "можно и потерпеть". Причем, терпеж этот может концептуализироваться по-разному. Типа, "ну, я-то не рассыплюсь, а человеку приятно" или "если не потреплю, меня отвергнут, мне не сложно", или "я же за мир во всем мире. иисус терпел и нам велел". Или она считает, что вынуждена терпеть, потому что иначе ее отвергнут.

Да, надо копать причины. Согласен.

Комментарии вскользь прочитала. Возможно, повторюсь.
Исходя из собственного опыта, считаю, что качественная агрессия вовне базируется на:
- готовности принять (я не говорю сейчас про просчитать заранее или подготовить почву) любые последствия собственной агрессии (сравни процессу обучения плаванию);
- безоговорочном принятии собственного Я здесь сейчас в этом мире, кто бы что когда ни говорил.